FORUM DEI PREMATURI

silvia73 ha scritto:Un cordiale benvenuto e grazie per la collaborazione. Mi chiamo Silvia e due anni fa ho avuto un bimbo alla 23 sett. + 4 gg. del peso di 560 gr. Un evento improvviso causato da una grave hellp sindrome che mi ha condotto in fin di vita e costretto qualche giorno in rianimazione. Un vero trauma, sia per la nascita così fortemente prematura di Daniele, sia per il drammatico stato di salute in cui versavo. Il dolore di non poter vedere e toccare il mio bimbo (ho potuto andarlo a trovare solo alla dimissione, 10 gg dopo il parto), di sapere che aveva bisogno di me e io non c'ero, di sapere che forse non ce l'avrebbe fatta e io impotente di fronte a tutto ciò. Un dolore devastante e momenti in cui se avessi potuto alzarmi da quel letto mi sarei buttata giù dal 5° piano per non soffrire; sono arrivata a dire a mio marito che se il bimbo non ce l'avesse fatta avrei voluto morire anch'io con lui. E pensare che a casa avevo un altro bimbo! La prima sera a casa, dopo 10 gg di degenza, un tauma vedere i suoi vestitini, la carrozzina, tutte le sue cose....non c'è più la pancia e non c'è nemmeno il tuo bimbo! E poi bisogna ricominciare a vivere.....uscire, vedere gente (in un piccolo paese come il mio tutti si conoscono e tutti ti chiedono...), vedere le altre mamme col pancione e invidiarle della loro fortuna (sa, è ancora cosi quando vedo un pancione), e tu dentro un dolore che ti piega. Ma bisogna andare avanti ed essere ottimisti, e io dalla mia ho la fortuna di avere un gran bel carattere: sempre allegra, sorridente, solare, e questo è stata la mia forza, perchè anche nei momenti di sconforto più nero, io ero certa che il mio Daniele ce l'avrebbe fatta alla grande. E così è stato. Questa esperienza però mi ha lasciato un segno: ora mi ritrovo molto più remissiva (tanto per intenderci: dico sempre si, sono fin troppo buona e generosa, cerco di far in modo che fili sempre tutto liscio per non arrabbiarmi o litigare...), nei confronti di tutti, e questo spesso mi spaventa non poco perchè ho paura che gli altri se ne approfittino.....Grazie per avermi ascoltata. Buon lavoro.

luna ha scritto:Benvenuta tra noi e mille grazie per dedicarci attenzione.
Io ho avuto fin dall'inizio una gravidanza difficile, già dal primo mese in ospedale...ma ho sempre vissuto con tanta positività andando fiera e camminando a km da terra per avere dentro di me Alice ed Alessio. Nonostante le difficoltà ho sempre pensato che tutto si sarebbe sistemato e che le mie condizioni sarebbero migliorate anche se così non è stato e quando ho iniziato a vedere uno spiraglio la doccia fredda. Alice ed Alessio sono a 25 settimane erano piccoli, minuscoli...non avevo mai visto bambini così.La speranza era tanta e in un certo senso ero convinta che loro sarebbero cresciuti..che ci sarebbe voluto tanto tempo ma poi tutto sarebbe stato meraviglioso. Dopo 2 giorni riesco a vederli, a toccarli a sentirli miei..ma poi il buio.Alice muore dopo 5 giorni per una crisi respiratoria e li mi sono sentita sotterrata, ma dovevo riemergere per il mio bambino che invece ha voluto lottare fino in fondo. Il dolore provato non si può spiegare e il vuoto che ho dentro sarà per sempre incolmabile Allo stesso modo la gioia che Alessio mi da ogni giorno è immensa e anch'essa inspiegabile. Mi trovo a vivere quotidianamente sentimenti contrastanti gioa infinita e dolore incolmabile cercando di darmi una spiegazione, cercando di accettare ciò che è successo ma senza riuscirci. E' difficile, ciò che di più difficile devo affrontare ogni giorno e non so quando vedrò una fine..forse mai.Mio marito è sempre con me, sostegno incredibile.
Grazie mille per l'ascolto

vale ha scritto:L'ho pensato per giorni e giorni senza riuscire a scriverlo. E forse dovrei dare del lei, ma vivo in Svezia e ormai non ce la faccio più. Allora uso il tu, e spero di non sembrare troppo scortese.

Il nostro iracolo Love è nato nel 2003 a 27 settimane. Prima i medici dicevano che io non avrei mai potuto diventare mamma, poi, che non avrei mai superato lóttava settimana di gravidanza. Una gravidanza quasi impossivile. Un bambino voluto sopra tutto e tutti. Tutte le nostre famiglie dicevano che eravamo troppo aziani, la famiglia di mio marito temeva che poi avremmo trascurato i suoi precedenti figli, tutti dicevano che era impossibile. Eccolo, invece, forte più di tutto e tutti. Solo con solo noi di fianco, spesso con solo me. Difficile certe volte, in un Paese straniero, senza amici e senza famiglia. Certe volte mi viene davvero voglia di urlare. E le mille paure di un figlio che cresce in un Paese "diverso", che assorbe altri valori, che magari un giorno si rivolge a me in un'altra lingua. La fatica immane della solitudine. E il piacere della sua esistenza, della sua risata, della sua incredible intelligenza.

La perdita di una figlia l'anno seguente, il commento della famiglia. Meglio così, lo sapevate che era pericoloso. La rabbia non detta e il perdono che non viene. Il dolore che taglia il cuore e il silenzo. L'età che avanza e gli ulteriori infiniti tentativi per un figlio.

Grazie per avermi ascoltato
Vale e Love, la notte acuisce le sensazioni forti

rosy ha scritto:leggo molte mamme che danno la colpa a se stesse per cosa é successo con i propri bambini.
Questo per me e solo perché in ospedale o nel periodo della gestazione veniamo informate poche su quello che puo' realmente accadere.
Quando é nata Ilaria la mia paura era quella che morisse. Non solo per il dolore che provoca una morte ma solo per paura di perdere mio marito.
Quando ci penso lo dico che sono stata egoista ho solo pensato a me stessa e basta.
Mi sono curata andava giorno e notte da Ilaria ma ero sempre freddda e mio marito lo odiava questo mio modo di essere. Anche quando parlavo con la gente parlavo sorridendo e non facevo mai capire la gravità della situazione neanche ai miei. Solo adesso, che sono diventata l'opposto, capisco del male che ho provocato ma che ho evitato di provocarmi.
Ilaria si addormenta solo con me e la mattina se ci va mio marito a prenderla lei mi cerca come una pazza in giro per la stanza.


Sto sbagliando ancora lo so ma anche mio marito non c'é mai in casa e dove abitiamo adesso non ho famiglia quindi.........
mi convinco che tutto é normale.
vorrei tanto poter parlare con qualcuno che realmente capisce quello che si passa in certe situazioni e possa aiutarmi a capirle meglio.
Per questo mi sono iscritta nel forum.Ma ci sono cosi' tante cose da dire che mi perdo e non so da quale incominciare.
accetto quaélsiasi critica pero' ho solo 23 anni!!!!!!!!!