Qualche barzelletta

[livia albano]

Un uomo, rivolto alla moglie:
- Cara, conosco una barzelletta così divertente che ti farà cascare le tette dalle risate!
Dopo un pò:
- Ah, scusa, vedo che la sai già................

[silvia73]

Ragazze....basta, mi fate morire!!!!

[livia albano]

Un dottore al suo paziente obeso:
- Se lei farà dieci chilometri al giorno per un anno arriverà sicuramente al suo "peso forma"!
Un anno dopo il paziente telefona al dottore!
- Dottore, la volevo ringraziare perché è stato come ha detto lei, ma ora ho un problema!
- E cioé?
- Che ora sono a 3.650 chilometri da casa!!!!

[solestellato]

Una del solito Pierino:

I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo:
- Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: "Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..."
Pierino con una voce squillante dal fondo della classe gridò:
- ...e questa è la maestra, è morta!!!

[solestellato]

Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto. Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
"Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è cosí carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
Ma non è tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri ambini e questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita!
Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa. Spero di venire a trovarti presto cosí potrai conoscere i tuoi nipotini. La tua adorata bambina

P.S.: tutte palle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!"

[luna]

bellissima Sole!!!!!

[solestellato]

Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma e poiché non è molto tempo che si conoscono e che escono assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sia un regalo perfetto, romantici, ma non troppo personali.
Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine.
Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, così la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine.
Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto:
"Ho scelto questo regalo perché ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più corto, più facile da togliere. Il paio che ho scelto io è di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida.
Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere lì ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiché senza dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo.
Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perché ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacerò il tuo paio durante il prossimo anno.
Spero che l'indosserai per me venerdì notte.
Con amore.

P.S. L'ultima moda è di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo...."

[solestellato]

Senza nulla

Un tizio con una carcassa di moto viene fermato dai carabinieri:
"Documenti..."
"Non li ho!"
"Il casco?"
"Non ce l'ho!"
"Lo specchietto?"
"Non ce l'ho!"
"La targa?"
"Non ce l'ho!"
"Allora, riepilogando lei è senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa e ora come la mettiamo?"
"Appoggiata al muro che è senza cavalletto!"

[solestellato]

La smorfiosa

Un uomo rincasa con fare agitato e dice alla moglie:
"Tesoro, dobbiamo andarcene da questa casa! Ho appena scoperto che il portinaio è andato a letto con tutte le donne del palazzo, eccetto una!"
"Sì, lo so", risponde la moglie, "è quella smorfiosa del terzo piano!"

[Alessandra]

Carina!

Ho trovato questa

Fermata dell'autobus. Un bambino dice alla madre "Mamma perchè hai quella pancia così grande?"
La mamma "Perchè aspetto una sorellina per te".
Il bimbo si gira e vede un uomo con la pancia grande e domanda all'uomo "Signore e lei cosa aspetta?"
Il signore risponde "Io aspetto l'autobus." E il bambino "Se le esce una bici me la regala?!"

[briciola2007]

La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili. In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed lei lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli
preparava una tazza di tè. Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua.
Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo. Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete! Poi rientrò la padrona di casa con tè e pasticcini e cominciarono a chiacchierare. Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese: "Signorina Bea, che cos'è quello?" - indicando la ciotola "Ah, già," lei rispose "Non è meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!"

[rosy]

non é una barzelletta ma a me ha fatto morire dal ridere anche perché qualcuna di queste l'ho sentita di persona.

Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)
>>
>> - Di fronte a queste
>> cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
>>
>> - Arriva il treno, hai
>> blaterato il biglietto? (...)
>>
>> - Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere
>> il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa
>>
>> - Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione
>>
>> - E'
>> nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli
>> lontano!)
>>
>> - Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama
>> strabismo...)
>>
>> - Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta
>> devota...)
>>
>> - Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo
>> benzina!)
>>
>> - Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
>>
>> - Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.
>> (Auguri!)
>>
>> - Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
>>
>> - Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice
>> faccia da culo...)
>>
>> - Vorrei una maglia con il collo a volpino.(Non era
>> lupetto?...)
>>
>> - Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è
>> difficile...)
>>
>> - Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.)
>>
>> - E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
>>
>> - A
>> forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata?
>> Alla faccia della diarrea!)
>>
>> - Mia nonna ha il morbo di Pakistan.
>> (...)
>>
>> - La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli
>> ha le sedie a rotelle
>>
>> - Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi
>> può!)
>>
>> - Sono momentaneamente in stand-bike.
>> (L'attesa in
>> bicicletta...)
>>
>> - Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)
>>
>> - Mi sono fatta il Leasing al viso. (..
>> pensavo un mutuo...)
>>
>> - E' inutile piangere sul latte macchiato.
>> (Meglio farlo su un bel
>> cappuccino...)

[vere]

Che ridere, meglio di Zelig!

[solestellato]

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede:
"Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde:
"Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la moglie. Così dice alla donna:
"Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fà? Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?"
La donna lo guarda con orrore e dice:
"No, io sono la maestra di suo figlio."

[gabriella tolotti]